منوی اصلی
ازدواج به وقت شیدایی
انتخاب عاقلانه ، ازدواج عاشقانه
  • طالب خیامی یکشنبه 23 دی 1397 01:31 ب.ظ نظرات ()

     نتیجه یک تحقیق اکتشافی محققان کانادایی می‌گوید که این تجربه‌های ذهنی‌ هستند که یک رابطه را به یک تجربه فراموش نشدنی، "عالی" و بهینه ‌تبدیل می‌‌کنند. 
     هشت فاکتور مهم اینها هستند:

    1. حضور:
     تماماً در لحظه بودن، بدون افکار پراکنده‌ی دیگر

    2. یکی‌ شدن:
    حس ارتباط قوی با دیگری، هارمونی، همزمانی

    3. صمیمیت:
     فهم اروتیک و سکشوال (شهوانی و جنسی) از یکدیگر، اعتماد و تمایل عمیق

    4. تبادل:
     گفتار خارج از قاعده، با حساسیت دیگری را دریافتن، کلامی‌ و غیرکلامی

    5. اصالت و "خود بودن" 
    کاملا "خود" بودن، بدون مهار، بدون شرم، بدون ترس از قضاوت شدن، قبول کردن دیگری

    6. استعلا، حس دگرگون شدن، خوشحالی، صلح، حس از دست دادن زمان

    7. ماجراجویی:
    خود و دیگری را بازیگوشانه کشف کردن، آزمایش کردن، از مرز گذشتن

    8. اهدا‌:
     خود را بدون سپر دفاعی نشان دادن، خود را به دست دیگری سپردن

     فاکتورهایی مانند به ارگاسم رسیدن، جذابیت و حس‌های صرفا جسمی‌، از سوی مصاحبه شوندگان در درجه کم‌اهمیت‌تری قرار داده شدند و برای تجربه سکس "عالی‌" شرط لازم محسوب نمی‌‌شدند.

    آخرین ویرایش: یکشنبه 23 دی 1397 01:32 ب.ظ
    ارسال دیدگاه
  • طالب خیامی یکشنبه 23 دی 1397 01:28 ب.ظ نظرات ()
    مسائل و اختلافات در زندگی زناشویی و روابطتتون را باید طرح کرد و سپس حل کرد !

    اگر طرح مسئله و حل مسئله سیستم زندگی زناشویی شما نیست ، کارتون تمومه !

    اینکه گفته میشه خدا عقل رو به عدالت به همه داده غلطه ! اینکه میگن همه عقل دارند ، غلطه ! 

    60 درصد مردم دنیا عقل ندارند ، 20 درصد نیمچه عقلی دارند و فقط 20 درصد عقل دارند. تازه اگرم عقل داری باید دید آیا ازش استفاده میکنی یا نه !

    عقل اکتسابیه ! عقل یعنی قوه استدلال‌. کسی که با استدلال زندگی میکنه ، هرگز ...

    هرگز قهر نمیکنه ، عصبانی نمیشه و ... عقل با شناخت و آگاهی و دانایی به دست میاد نه خودبخود  !
    می دونین مشکل کارتون کجاست؟ ذهنتون...
    ذهن شما عادت کرده به ثبات. عادت کرده به اینکه هر روز چنتا کار تکراری رو انجام بده و همیشه شمارو از انجام کارهای جدید دور نگه داره. اگر هنوزم کس دیگری رو مسئول رکود خودتون می‌دونین، باید بگم هنوز هم ذهنتون در حال گول زدن شماست. فکر می کنم دیگه وقتش شده تا از این زیردست بودن بیرون بیایین و کمی از ذهنتون کار بکشین.
    به نظر من مخربترین اعتیاد دنیا، اعتیاد به زندگی یکنواخته. سعی کنید در زندگی خودتون تغییرات بنیادینی ایجاد کنید تا بتونید ابعاد دیگر زندگی رو تجربه کنید. 

    آخرین ویرایش: یکشنبه 23 دی 1397 01:30 ب.ظ
    ارسال دیدگاه
  • طالب خیامی یکشنبه 23 دی 1397 01:27 ب.ظ نظرات ()


    اولین قانونی که شما و همسرتان در تلخ‌ترین لحظات زندگی مشترک‌تان باید به آن پایبند باشید،

    قانون  منع_توهین است.
    نه شما و نه شریک زندگی‌تان، حتی در بدترین لحظات و در اوج عصبانیت هم حق ندارید به همدیگر و به خانواده های هم توهین کنید و از بدگویی خانواده به عنوان راهی برای کنترل شریک زندگی یا انتقام گرفتن از او استفاده کنید. 

    اگر همسرتان با شما بد رفتار کرده چرا باید همه حرف‌های ناخوشایندی که مادرش قبلا به شما زده بود را به رخش بکشید و در آخر هم بگویید: تو هم بچه همان مادری!!

    مگر در همه روزهایی که شریک زندگی‌تان خوشایند‌ترین جملات را در مقابل‌تان به زبان می‌آورد به او یادآوری می‌کنید که خوب حرف زدن و مهربانی کردن را از چه کسی یاد گرفته است؟!

     پس به‌خاطر عصبانیت حرفی نزنید که حرمت‌ها را از بین ببرد و شکافی میان شما ایجاد کند که بعدا از پس ترمیم کردنش برنیایید...
    آخرین ویرایش: یکشنبه 23 دی 1397 01:28 ب.ظ
    ارسال دیدگاه
  • طالب خیامی یکشنبه 23 دی 1397 01:27 ب.ظ نظرات ()

    ۱- سعی کنید دیگران را همانطور که هستند به عنوان یک انسان که دارای قدرت تفکر هستند تحویل بگیرید و در رابطه با آنها نسبی فکر کنید زیرا هر انسانی یک خوبی هایی دارد و یک بدی ها اگر ما انسان ها فقط به بدی های همدیگر نگاه کنیم هیچ جامعه و اجتماعی تشکیل نخواهد شد؛

    ۲- زندگی خود را کاملا وقف دیگران نکنید و زندگیتان را با دیگران تنظیم نکنید؛

    ۳- از آنجا که هیچ انسانی توانایی خواندن ذهن دیگران را ندارد، بنابراین به هیچ وجه ذهن خوانی نکنید و به برداشت های شخصی خود از رفتارهای دیگران اعتماد نکنید؛

    ۴- بد را با بد جواب ندهید زیرا مانند خود فرد بدکار خواهید شد؛

    ۵- گذشت و بخشش نشانه آگاهی و شناخت بالاست بنابراین دیگران را ببخشید و به آنها نیکی کنید؛

    ۶- همیشه با خود بگویید که ارزش روان و ذهن من بسیار بالاتر از آن است که به خاطر رفتار یا گفتار دیگران خود را تنبیه کنم؛

    ۷- نقاط مثبت و خوبی های دیگران را هم ببینید؛

    ۸- احساسات خودتان را اعم از ناراحتی و خوشحالی در فضای مناسب و با احترام به دیگران بگوید و نظر دیگران را جویا شوید؛

    ۹ - سعی کنید جرأت نه گفته را تمرین کنید و تعارفات را کنار بگذارید.
    آخرین ویرایش: - -
    ارسال دیدگاه
  • طالب خیامی یکشنبه 23 دی 1397 01:25 ب.ظ نظرات ()

     یادمون باشه تنهایی یا جدایی از ازدواج بد ، بهتره‌ . یادمون باشه آدم نباید حتما ازدواج کنه ، آدم باید حتما حتما ازدواج خوب کنه !

     بعضی از بچه ها بخاطر اینکه در دوران کودکی و نوجوانی از پدر و مادر چماق به دستشون ، نادان و نامهربونشون محبت ندیدند ، در بزرگسالی میخوان اونو از جنس مخالف کسب کنند‌ ! 

     شدنی نیست بچه ها ! محبت رو از درون خودتون بارور کنید رشد بدید با بالا بردن حرمت نفس ، خوددوستی ، وگرنه مثل یک کویر و چاه خشکید که هرچیم روی شما آب بریزن سیر نمیشید. و به طرف مقابل هم نمیتونید محبت بدید !

     توجه کنید تنهایی تایید نمیشه. تنهایی خوب نیست . بده . اما اینجا بحث سر بد و بدتره . پس ما باید بگردیم دنبال دوستای خوب و پارتنر یا همسر خوب ، ازدواج خوب !
    آخرین ویرایش: - -
    ارسال دیدگاه
  • طالب خیامی یکشنبه 23 دی 1397 01:15 ب.ظ نظرات ()
     وقتی همسرتون آخر روز درباره مشکلاتش با شما صحبت میکنه لازم نیست به اون راه حل بدین!لازم نیست که مشخص کنین اشتباه کرده ! لازم نیست که بگین بهتر بود فلان کار رو میکرد بهتره طوری باهاش حرف بزنین که حس کنه واقعا داره شنیده میشه این حس رو بهش بدین که حق داشته ناراحت باشه ، حس کنه شما میفهمیدش !

     تا میشه همدلی کنین و بهش حق بدین  بذارین خونه پناهگاه بیان همه ی حس های نگفته اش باشه 
    مثلا در جواب درد و دلش میتونین بگین واقعا حق داری ... منم جای تو بودم همین کارو میکردم


    ازدواج به خودی خود افراد را تغییر نمی‌دهد. زندگی زناشویی مکانی نیست که بتوانید در آن دیگری را تغییر دهید و او را در قالب آنچه که می خواهید در آورید.
    با توجه به قانون ۳۰-۷۰؛ معمولاً ۷۰ درصد از خصوصیات همسرتان خوب  است (با شما همخوان است) و حدود ۳۰ درصد هم چندان خوب نیست.

     اگر روی آن ۳۰ درصد تمرکز کنی و بخواهی آنها را تعویض یا حذف کنی؛ مشکلات شروع خواهند شد. اما اگر روی ۷۰ درصد متمرکز شوید رابطه‌تان بهتر و بهتر خواهد شد.

    در ازدواج به جای اینکه منتظر تغییر باشید؛ بیشتر روی آن چیزهایی که نمی‌خواهید تغییر کنند، و میخواهید همانگونه که هست، بماند؛ تمرکز کنید و آنها را تقویت کنید.

    اگر افراد می‌توانستند یاد بگیرند که آنچه برای من خوب است لزومی ندارد که برای دیگران هم خوب باشد آنگاه دنیای شاد و خوشایندتری می‌داشتیم. تئوری انتخاب به ما می‌آموزد که دنیای مطلوب من اساس زندگی من است نه اساس زندگی دیگران.

    سایت همسریابی شیداییبهترین سایت همسریابی صیغه یابی صیقهسایت صیغه یابی
    http://www.samipatogh.ir صیغه
    http://www.yekkamand.ir/سایت موقت، سایت همسریابی موقت ایرانی، سایت صیغه
    http://p30far30.irسایت موقت، سایت همسریابی موقت ایرانی، سایت صیغه
    http://p30far30.ir 
    آخرین ویرایش: یکشنبه 23 دی 1397 01:23 ب.ظ
    ارسال دیدگاه
  • طالب خیامی شنبه 6 مرداد 1397 12:45 ب.ظ نظرات ()






    امروز فناوری اطلاعات به کمک انسانها آمده تا هزینه جستجو را کاهش دهد و این‌گونه بخشی از هزینه مبادله را کم کند برای مثال در بازار کار بسیار پیش می‌آید که بردی با روحیات و تخصص خاص جویای کار است ولی بنگاه مناسب خود را نمی یابد. در مقابل بنگاه ای هست که دقیقاً کارگری با آن روحیات و تخصص خاص را می خواهد ولی پیدا نمی کند هر دو مناسب هم هستند اما چون از وجود یکدیگر اطلاع ندارند این پیوند برقرار نمیشود گاهی این مسئله موجب می شود فرد متقاضی کار بیکار بماند و به این ترتیب نرخ بیکاری بیشتر از چیزی شود که واقعا اختصاص ظرفیت آن را دارد. گاه نیز تقاضی کار از روی استیصال قبول می کند جایی مشغول به کار شود که مناسب تخصص یا استعداد و قابلیت اش نیست و بنگاه نیز کارگری را به ناچار استخدام می کند که دقیقا متناسب با نیازهای نیست در این حالت دوم هیچ کدام رضایت لازم را ندارند مشابه همین مسئله را می‌توان در بازار ازدواج دیدگاه پسر هایی هستند که تمایل به ازدواج دارند اما دختران مناسب خود را نمی یابند و دخترانی هستند که آمادگی ازدواج دارند ولی پسران مناسبی در مقابل خود نمی بینند در اینجاست که بازار مبادله یعنی ازدواج شکل نمی‌گیرد با وجود اینکه پتانسیل ازدواج به مراتب بیش از ازدواج‌های است که عمل هم رخ میدهد. آنچه در سازوکار ازدواج رخ می‌دهد با آنچه رویا و تمنای آدمیان است فاصله زیادی دارد. رویا و آرزوی آدمیان این است که یک پسر در جستجوی همسر خود ناگهان با زن رویاهایش روبرو شود و زن نیز مرد رویاهای خود را در مقابل خود ببیند و به این ترتیب سلتی بین آنها برقرار شود. برخی متاثر از این رویا تصور می‌کنند یک دیدار عاشقانه و یک پسند جانانه زمینه‌ساز ازدواج است بختانه واقعیت ازدواج به این زیبایی و رویایی نیست که دوست داریم در امر ازدواج سنتی معمولا روند اینگونه است که یک پسر با قبول هزینه جستجو شروع به ارزیابی گزینه‌های می‌کند که در معرض وی قرار دادند در مقابل هر گزینه با خود می اندیشد که این مورد خوب است ولی آیا بهتر نیست هزینه بیشتری بابت جستجو بپردازد تا با یک مورد بهتر روبه‌رو شود؟
    فرد با توجه به تخمین یک از گزینه های ممکن پیش روی خود دارد این روند را تا جایی ادامه می‌دهد که تصور می کند امید ریاضی یافتن یک مورد بهتر کمتر از هزینه جستجوست بنابراین همان جا به همان مورد رضایت می‌دهد و اگر طرف مقابل هم رضایت داشته باشد وصلت سر می‌گیرد در کشور ما که دختران به صورت منفرد در ازدواج وارد می شوند وضعیت بحرانی تر است زیرا یک دختر هر کسی را که رد کند با یک عدم اطمینان شدید مواجه می شود که آیا مورد بعدی بهتر از این مورد خواهد بود یا نه وضعیت مورد بعدی وضعیت غیر قطعی است و به همین دلیل یک دختر باید امید ریاضی احتمالات دیگر را با گزینه فعلی مقایسه کرده و تصمیم بگیرد در واقع یک محاسبه عقلانی در تسلیم پسند متقابل و رضایت برای ازدواج قرار دارد.
    در مثال مهریه اگر پسرها ناگزیر باشند مهریه بالایی را تعهد کنند نسبت به ورود به قرارداد ازدواج اجرا خواهند داشت و ازدواج به شکل رسمی و قانونی به تعداد کافی رخ نخواهد داد زیرا به صورت طبیعی برخی ازدواج‌ها به طلاق منجر می‌شود و هر کس که تصمیم به ازدواج می‌گیرد با خود خواهد اندیشید که شاید این اتفاق در مورد او نیز رخ دهد بنابراین پیشا پیش از ازدواج سر باز می‌زند به همین قیاس اگر طلاق بیش از حد سخت و با قبح اجتماعی خیلی زیاد همراه باشد افراد در تصمیم به قبول یک پیشنهاد ازدواج مجدد خواهند شد بر خلاف تصور عمومی تسهیل در خروج از پیمان ازدواج موجب تسهیل در ورود خواهد شد!
    در ریاضی یاد بودن هزینه های طلاق تبادل نامطلوبی به دنبال دارد مهریه یکی از هزینه های طلاق است اما عواملی چون قبح اجتماعی ونیز ترک شدن کسی که یک بار طلاق گرفته است و برچسب های اجتماعی مرتبط از جمله هزینه های طلاق به شمار می‌رود اگر هزینه طلاق خیلی خیلی زیاد باشد افراد ترجیح می‌دهند در ازدواج نامناسبی که قرار گرفته اند باقی بمانند زیرا هزینه تحمل سختی ناشی از ازدواج نامناسب را کمتر از هزینه طلاق ارزیابی می‌کنند و به اصطلاح گزینه سوختن و ساختن را ترجیح می‌دهند نتیجه این انتخاب از دست رفتن حس نشاط رضایت از زندگی در کل عمر یک نفر می‌تواند تا کرد که در گذشته گرچه نرخ طلاق کمبود به همین قیاس رضایت از زندگی نیز در سطح پایینی قرار داشت آنجا وزرا تحمل پذیر می کرد فراگیر بودن این پدیده بود هر کس که از این وضعیت شکایت داشت و نارضایتی خود را ابراز می کرد در میان که دیگران هم به همین مشکل گرفتارند و در نتیجه به این جمع‌بندی می‌رسید که مشکلی رایج است و چهره های شناخته می‌شد تحمل این پدیده نامیمون آسان می شد.
    در دنیای مدرن فرو ریختن قبح طلاق هزینه طلاق را کاهش داده و در نتیجه نرخ طلاق زیاد شده اما در عین حال نرخ ازدواج

    مجدد و شانس یافتن کسی که سازگاری بیشتری داشته باشد افزایش یافته از سفت شدن پیمان ازدواج می تواند کاهش رضایت و افزایش شانس یافتن فرد سازگارتر را به دنبال داشته باشد اینکه کدام اثر غالب است باید بررسی شود و مشخص گردد رضایت از زندگی در روال های سنتی بیشتر بوده یا در رویه های مدرن.
    یکی از پدیده هایی که می تواند برای کاهش هزینه ازدواج و هزینه جستجوی که در ازدواج اتفاق خواهد افتاد بسیار مفید باشد استفاده از فناوری اطلاعات و فضای مجازی است که از این طریق می توان با استفاده از سایت همسریابی به جستجوی همسر پرداخت و کاهش هزینه جستجو را در امر ازدواج کرد مثل بقیه مواردی که در بالا ذکر شده است را میتوان مو به مو در مورد سایت همسریابی نیز مورد مطالعه قرار داد.

    <a href="http://samipatogh.ir/" title="شیدایی">همسریابی</a>

    <a href="http://www.yekkamand.ir/" title="سایت ازدواج اینترنتی">بهترین سایت همسریابی</a>

    <a href="http://p30far30.ir" title="همسریابی موقت"> سایت همسریابی</a>

    <a href="http://v55.ir/" > سایت ازدواج موقت </a>

     همسریابی</br>http://samipatogh.ir/

     همسریابی</br>http://samipatogh.ir/

    <a href="http://p30far30.ir" title="سایت همسریابی موقت"> صیغه یابی</a>

     سیقه</br>http://www.v55.ir


    آخرین ویرایش: شنبه 6 مرداد 1397 12:45 ب.ظ
    ارسال دیدگاه
  • طالب خیامی شنبه 30 تیر 1397 09:42 ق.ظ نظرات ()

    ‌مدتی قبل از طریق یکی از دوستان دانشجو از فراگیر شدن فعالیت سامانه‌ای مجازی در میان دانشجویان خبردار شدیم؛ سامانه‌ای که در آن افرادی که تمایل به ازدواج دارند، مشخصات خود را وارد می‌کنند و به کسانی که با مشخصات آن‌ها همخوانی دارد، برای ازدواج معرفی می‌شوند.

    ‌طبق آماری که سامانه ارائه می‌دهد، 5000 متقاضی ازدواج  در این سامانه اقدام به ارائه اطلاعات خود کرده‌اند و هم‌چنین 200 ازدواج از طریق این سامانه به انجام رسیده است.

    با توجه به اهمیت موضوع، برآن شدیم تا نکات مثبت و ضعف این اقدام را بررسی کنیم؛ این که این طرح تا چه میزان می‌تواند روش مناسبی برای همسریابی باشد خود جای سوال دارد و هم‌چنین باید امنیت این سامانه نیز مورد بررسی قرار بگیرد.

    بر همین اساس به طور آزمایشی وارد سامانه شدیم تا با فرایند و شیوه عملکرد آن آشنا شویم؛ پس از بررسی به نقاط ضعف این سامانه پی بردیم.

    سیدمحمد رضایی، عضو هیئت علمی دانشگاه و مدیر سامانه در گفت‌وگو با ایسنا درباره تعداد اعضای سامانه گفت: سامانه پیوند آسمانی حدود ۲۰ماه است که فعالیت می‌کند که 5000 متقاضی در آن ثبت نام کرده اند و ۲۰۰ نفر در این طرح موفق به ازدواج شدند.

    وی در پاسخ به پرسشی مبنی بر این که این سامانه چه کمکی در زمینه ازدواج می‌تواند انجام دهد؟ افزود: در فضاهای موجود در جامعه مشکل اصلی ازدواج، توانمندسازی خانواده‌هاست و گاهی جوانان گزینه‌هایی را برای ازدواج انتخاب می‌کنند و خانواده‌ها مانع می‌شوند؛ اگر کمک کنیم تا خانواده‌ها به اطلاعات فرد مقابل دسترسی پیدا کنند، می‌توانند بهترین گزینه را انتخاب کنند. لذا در این سامانه، اطلاعات دختر و پسر توسط خودشان ثبت می‌شود و سپس به خانواده‌ها اعلام می‌شود که فرزندشان در این سامانه ثبت نام کرده‌اند؛ این کار به دلیل اطمینان حاصل کردن از قصد شخص برای ازدواج است.

    رضایی با اشاره به ناظران این سامانه تاکید کرد: تمام گروه‌ها یک رابط ناظر دارد تا به روند آشنایی و صحبت‌ها نظارت کند و هرگاه لازم باشد وارد بحث می‌شود و تذکرات و مشاوره‌های لازم را ارائه می‌دهد؛ در این سامانه 60 رابط ناظر حضور دارند که همگی از اساتید دانشگاهی و افراد صاحب نظر انتخاب شده‌اند و آموزش‌های لازم برای انجام این کار را گذرانده‌اند. 

    وی در پاسخ به این پرسش که چه تعداد از دختران و پسران در این سامانه عضو شده‌اند و برای مزاحمت‌های احتمالی چه تدبیری اندیشیده شده است؟ گفت: در حال حاضر به ازای هر کاربرگ پسر، سه کاربرگ دختر وجود دارد و این اتفاق کار را سخت می‌کند؛ هم‌چنین گاهی مشاهده شده که افراد برای وقت گذراندن وارد سامانه می‌شوند، به منظور جلوگیری از این اتفاق، یک رابط برای هر کاربر پسر در نظر گرفته شده است و با او در ارتباط است تا از قصد او برای ازدواج اطمینان حاصل کند و اگر شرایط را نداشته باشد از سامانه اخراج می‌شود و امکان ورود مجدد را ندارد.

    مدیر سامانه با اشاره به تعداد ازدواج‌های انجام شده از طریق سامانه افزود: در مجموع، 200 نفر از طریق این سامانه ازدواج کرده‌اند که از این تعداد، 120 نفر از روش ربات، 40 نفر از طریق انتخاب کاربرگ از کانال و 40 نفر نیز از طریق رابط پشتیبان و معرفی افراد توسط پشتیبان، موفق به ازدواج شده‌اند؛ هم‌چنین 1800نفر نیز وارد گروه‌های آشنایی شدند که شرایطشان با هم همخوانی نداشت.

    وی هم‌چنین در خصوص این‌که ممکن است افرادی اطلاعات غلط وارد سامانه کنند، آیا راستی آزمایی صورت می‌گیرد؟ یادآور شد: در این سامانه راستی‌آزمایی مشخصات صورت نمی‌گیرد و راستی‌آزمایی اطلاعات و تحقیقات بعدی به عهده خانواده‌هاست.

    وی با اشاره به مشکل اصلی سامانه گفت: هرماه جلساتی داریم و به این نتیجه رسیدیم که مشکل اصلی این سامانه، ارتباط دختر و پسر خارج از چارچوب گروه است و درصدد هستیم‌ که تدبیری برای جلوگیری از این موضوع اندیشیده شود.

    وی با اشاره به اهدافی که برای ساخت این سامانه وجود داشت، افزود: با دو طیف مخاطب دهه ۶۰ و دهه ۷۰ رو به رو هستیم که متولدین دهه 60 نمی‌توانند ازدواج کنند و متولدین دهه 70 نمی‌توانند زندگی خود را حفظ کنند و این یک معضل بسیار بزرگ است؛ باید فضای رها و یله فضای مجازی کنترل شود و ما در این سامانه، رابطه‌ها را به صورت کنترل شده پیش می‌بریم.

    دکتر محمدعلی جمشیدی روانشناس و مشاور امور خانواده با اشاره به سامانه ازدواج گفت: شخصیت انسان‌ها مانند یک کوه یخی است و دو سوم آن ظاهرا قابل شناسایی نیست؛ اغلب طلاق‌ها نیز به دلیل این است که شخصیت آن زوج با یکدیگر تطابق ندارد و به دلیل این‌که قبل از ازدواج مشاوره‌های لازم را نگذرانده‌اند و شناخت کافی از یکدیگر ندارند، با مشکل روبه‌رو می‌شوند.

    وی افزود: اگر در این سامانه، پس از آشنایی، مشاوره‌های حضوری و دقیق صورت نگیرد، زمینه‌ساز تزلزل خانواده‌ را فراهم می‌کند؛ در طرح‌های این چنینی، اگر درصدد موفقیت هستند، باید مشاوره‌های حضوری و دقیق برای طرفین انجام شود و هم‌چنین خانواده‌ها نیز کامل در جریان قرار بگیرند تا آسیب‌های کمتری متوجه این طرح باشد و موفقیت آن افزایش یابد.

    استاد دانشگاه شهید بهشتی تصریح کرد: دخترها دارای احساسات بیشتری هستند و احساسی‌تر تصمیم می‌گیرند و به همین دلیل آن‌ها در معرض آسیب بیشتری در این‌گونه طرح ها هستند؛ هم‌چنین این شیوه معرفی و ازدواج با بافت فرهنگی و مذهبی بسیاری از خانواده‌ها همخوانی ندارد و این خودی مشکل دیگر این سامانه است.

    وی اظهار کرد: مسئله‌ای که در این‌گونه طرح‌ها وجود دارد، مکانیزم آشنایی و انتخاب است، اگر مبنای آشنایی بر اساس ربات و چت باشد، آسیب‌های بسیاری می‌تواند داشته باشد، اما اگر به صورت تخصصی و تحت نظر یک مشاور و متخصص باشد، می‌تواند طرح به موفقیت برسد.

    جمشیدی تاکید کرد: یکی دیگر از مشکلات این سامانه، عدم راستی‌آزمایی درست است، ابزار راستی‌آزمایی درست در این سامانه وجود ندارد و این موضوع باعث سوءاستفاده‌ها و مشکلات بسیاری می‌شود.

    با توجه به بررسی‌های انجام شده، سازندگان و ایده‌پردازان این سامانه با یک نیت خوب و در جهت رفع موانع ازدواج جوانان، اقدام به راه‌اندازی این سامانه کرده‌اند، ولی به نظر می‌رسد که این ایده، نمی‌تواند شیوه مناسبی برای همسریابی و ازدواج باشد و دارای ایرادات بسیاری است.

    یکی از ایرادات، عدم کنترل روابط خارج از چارچوب سامانه است، ایجاد مزاحمت‌های احتمالی برای دختران، سوءاستفاده از مشخصات طرف مقابل، عدم استعلام و راستی‌آزمایی، عدم نظارت کافی رابطان گروه و معرفی افراد غیرمرتبط با مشخصات افراد توسط ربات، از دیگر ایرادات سامانه است که فکری به حال آن نشده است؛ به نظر می‌رسد این طرح در شأن و شخصیت جوانان نیست و شاید تفاوتی با سایت‌های همسریابی نداشته باشد.

    عدم کسب مجوز از وزارت فرهنگ و ارشاد اسلامی، یکی از دلایلی است که امنیت این سامانه را زیر سوال می‌برد؛ هم‌چنین با این شکل از کار، بسیاری از جوانان نمی‌توانند به این سامانه برای در اختیار قرار دادن مشخصات خود، اعتماد کنند.

    در این سامانه، 2 هزار نفر تشکیل گروه دادند و تنها 200 نفر از آن‌ها موفق به ازدواج شدند؛ یعنی درصد موفقیت این طرح، تنها 10 درصد در طول بیست ماه بوده است و این آمار مناسب به نظر نمی‌رسد.

    در هر صورت ایده‌پردازان این سامانه باید به این ضعف‌ها نیز توجه کنند و درصدد رفع آن برآیند و گرنه آسیب‌های این سامانه به مراتب بیش از فایده‌های آن خواهد بود.


    آخرین ویرایش: شنبه 30 تیر 1397 09:54 ق.ظ
    ارسال دیدگاه
  • طالب خیامی شنبه 30 تیر 1397 08:41 ق.ظ نظرات ()
     حین رابطه آزادانه و متفاوت رفتار کنید!
    س,ک,س بهترین فضا برای عبور از مرز هاست!

    حتی صحبت ها و رفتارهایی که در زندگی روزمره خارج از چهار چوب اخلاقی شماست حین س,ک,س می تواند جذاب باشد...
     
     اگر همسرتان با دلبری توجه بیشتری از شما می طلبد، او را در آغوش بگیرید و با بوسه و آغوشی پرمهر آن را پاسخ دهید
    شاید فردا صرف انرژی چند برابری هم خلا امروز را جبران نکند

     
       تقویت_جنسی

     هیچ زوجی علاقه ندارد که رابطه ی جنسی اش سرد باشد,

    یکی از بهترین راه ها برای بهبود بخشیدن به رابطه ی جنسی, خوردن غذاهای تقویت کننده است.

     
     
    بوسه ونوازش وماساژ دادن
     گرم در آغوش گرفتن 
    گرم ومحکم بخودفشار دادن
     نه تنهالذت به رابطه جنسی میدهدبلكه استرس راهم از بین میبرد وهردوی شما راخمار عشق میكند وتحریک برای یک معاشقه طولانی
     
     ▪️هرچه بیشتر باهمسرخود آمیزش داشته باشیدواسپرم بیشتری ازبدن خارج شود،سلامت اسپرمهای بعدی بیشتر میشود. 
     مقاربت باعث افزایش قدرت تحرک و جابجایی اسپرمها میگردد.

     
     رابطه جنسی تنوع زیادی دارد و به شرط رعایت بهداشت آن، از نظر علمی و حتی شرعی مضر نمی باشد

     با تنوع از رابطه جنسی با همسرتان نهایت لذت را ببرید

    هیچ قانون قطعی برای روابط وجود ندارد!

    چه بسیار روابطی که با عشق شروع شدند و به سردی رسیدند و چه بسیار روابطی که با جاذبه جنسی و شهوت شروع شدند و به وابستگی و عشق رسیدند...


    ‌ قرصهای جلوگیری ازبارداری ترمزی برای میل جنسی زنان محسوب میشود

    اگر از قرص های جلوگیری از بارداری استفاده میکنید و دچار بی میلی جنسی هستید حتما روش پیشگیری دیگری را انتخاب کنید.


    از آنجا که میل و قوای جنسی در آقایان ارتباط مستقیم با بیولوژی بدنشان دارد، استفاده ازداروهابرای درمان مشکلات وبی میل جنسی درآقایان معمولا نتیجه می دهد ولی در مورد خانوم ها اینطور نیست!

    نزدیکی جای وسواس نیست!

    در رابطه جنسی سختی گیری نکنید،رابطه جنسی در هر صورت با "کثیف کاری" همراه است
    اگر ذهن خود را بیش از حد درگیر نظافت کنید نمی توانید درگیر لذت بردن شوید

    آخرین ویرایش: شنبه 30 تیر 1397 08:42 ق.ظ
    ارسال دیدگاه
  • طالب خیامی شنبه 30 تیر 1397 08:18 ق.ظ نظرات ()

    جنسیت به ویژگی های بیولوژیکی اشاره دارد که انسان ها را به دو نوع  زن یا مرد تقسیم می کند. در حالی که این مجموعه از ویژگی های بیولوژیکی متقابلا منحصر به فرد نیست. به طوری که برخی از افراد ویژگی های هر دو جنس را دارند. در باور عموم و در بسیاری از زبان ها، اصطلاح رابطه جنسی  اغلب به معنی “فعالیت جنسی” است. اما از نظر فنی رابطه جنسی یا همان اصطلاح “سکس” به معنی کلیه مسائل جنسی است.

    جنسیت شامل رفتارها، نقش‌های اجتماعی و اندیشه‌های اجتماعی است که فرهنگ حاکم بر هر جامعه به عهدهٔ دو جنس زن و مردمی‌گذارد. در ارتباط با نقش‌های جنسیتی افکار قالبی در مورد هر دو جنس در جامعه مشاهده می‌شود که دامنهٔ انتظارات را از هر دو جنس طرح ریخته و تعیین می‌کند. واژهٔ جنسیت (Gender) یک مفهوم اجتماعی است و با واژهٔ جنس (sex) که به طور معمول برای بیان همان موضوع ولی از دیدگاه زیست‌شناسی به کار می‌رود متفاوت است.

    جنسیت و نقش‌های جنسیتی به قشربندی جنسیتی مرتبط می‌شوند. قشربندی جنسیتی، همچون سایر انواع قشربندی‌هایاجتماعی، مربوط به پاداش‌های اجتماعی (نظیر توزیع قدرت، ثروت، وجهه، آزادی‌های فردی و اقتصادی) است و هر یک از اعضای جامعهبسته به موقعیتی که در هرم سلسله مراتب آن جامعه دارد به طور متفاوتی از این پاداش‌ها بهره‌مند می‌شود.


    سلامت و بهداشت جنسی را نمی توان بدون در نظر گرفتن گسترده ای از مسائل جنسی، که زیربنای رفتارهای مهم و نتایج مربوط به سلامت جنسی است تعریف کرد. یکی از این زیر بناها، تعریف تمایلات جنسی است که به شرح زیر می باشد:


    یکی از وجوه اصلی روابط جنسی در انسان ها در طول زندگی،  هویت_جنسیتی و  نقش ها،  گرایش_جنسی، تمایلات جنسی،  لذت،  صمیمیت و  تولید_مثل است.


     تمایلات جنسی به معنی  ابراز و  تجربه کردن افکار، خواسته ها، باورها، نگرش ها، ارزش ها، رفتارها، شیوه ها، نقش ها و روابط می باشد. 


    تمایلات جنسی با تمام این عوامل تعریف می شود اما ممکن است همه آن ها در طول زندگی انسان تجربه نشود. تمایلات جنسی در اثر تعامل، از عوامل زیستی، روانی، اجتماعی، اقتصادی، سیاسی، فرهنگی، حقوقی، تاریخی، مذهبی و معنوی تاثیر می پذیرد.


    از نظر کارشناسان سازمان بهداشت جهانی (WHO)، سلامت جنسی به یک حالت  جسمی،  عاطفی،  روانی و  اجتماعی خوب در ارتباط با مسائل جنسی اشاره دارد. در واقع سلامت جنسی صرفا به معنی فقدان بیماری، اختلال عملکردی و نقص نیست. بلکه عوامل روحی و روانی نیز در این تعریف گنجانده شده است. 


    در واقع سلامت جنسی به یک رویکرد مثبت و قابل احترام در روابط جنسی گفته می شود که در آن فرد از رابطه خود لذت برده و ایمن باشد. ضمن این که وجود اجبار، تبعیض و خشونت می تواند سلامت جنسی را خدشه دار کند. مولفه دیگری که در تعریف سلامت جنسی آمده است حفظ حقوق جنسی طرفین می باشد.


    منبع : ویکی پدیا

    آخرین ویرایش: شنبه 30 تیر 1397 08:22 ق.ظ
    ارسال دیدگاه
  • طالب خیامی شنبه 30 تیر 1397 08:16 ق.ظ نظرات ()

    ۱. زودتر از خواب بیدار شوید.
    ۲. مثبت باشید به خودتون تاکید کنید که روز خوبی رو در پیش دارید.
    ۳. در اجتماع حضور پیدا کنید با افراد جدیدی ارتباط برقرار کنید.
    ۴. کمک کنید.
    ۵. آن تایم باشید به هر کاری در وقت خودش برسید.
    ۶. به خودتون گوش کنید سعی کنید نیمه مثبت افکارتون رو مورد توجه قرار دهید.
    ۷. بخندید حتی اگر دلیلی وجود نداره !
    ۸. ورزش کنید ۳۰ دقیقه!
    ۹. اجازه بدید دیگران کمکتون کنند.
    ۱۰. چند دقیقه آروم بشینید و فقط فکر کنید.
    ۱۱. به مسایل فکر نکنید به راه حل ها فکر کنید.
    ۱۲. پذیرای نظرات و افکار جدید باشید.
    ۱۳. خودتونو با دیگران مقایسه نکنید.
    ۱۴. از جملاتی مثل:متشکرم،دوستت دارم و لطفا منو ببخش اگه نیازه استفاده کنید.
    ۱۵. باخودتون روراست باشید.
    ۱۶. صبحانه کامل و سالمی بخورید.
    ۱۷. مهارت های تازه ای یاد بگیرید و ذهنتون رو به روز کنید!
    ۱۸. از چیزی که هستید سپاسگزار باشید.
    ۱۹. دنیا رو به بهترین شکل ببینید.
    ۲۰. بدون رویا به رختخواب نروید.
    آخرین ویرایش: شنبه 30 تیر 1397 08:16 ق.ظ
    ارسال دیدگاه
  • طالب خیامی پنجشنبه 21 تیر 1397 08:58 ق.ظ نظرات ()

    1️⃣ كوششی در جهت درک واقعیت و کشف حقیقت ندارد.

    2️⃣ مسئولیت را به اندازه نمی پذیرد یا بیش از حد مسوول است یا کمتر از حد.

    3️⃣ با وقت و زمان مشکل دارد یا در گذشته زندگی میکند یا نگران آینده است.

    4️⃣ با مسائل احساسی و عاطفی، مخصوصاً موضوعات جنسی مشکل دارد. اصولا حتی با وجود داشتن میل جنسی زیاد، در عمق وجود خود احساس بدی راجع به رابطه جنسی و جنس مخالف دارد.

    5️⃣ برخورد نادرست با موضوع خشم خود دارد
    یا بصورت خوردن و کنترل خشم است یا بصورت رفتار عصبانیت.

    6️⃣ مشکل حرمت نفس دارد؛ خود را موجودی خوب و دوست داشتنی نمیداند.

    7️⃣ مشکل اعتماد به نفس دارد؛ یعنی با خودش میگه من نمیدونم و یا با وجودیکه میدونم نمیتونم.

    8️⃣ با موضوع های قدرت و آبرو مشکل دارد.

    9️⃣ افرادی  بسیار وابسته هستند؛ کوششی در جهت اندیشه و احساس مستقل داشتن از دیگران نمیکنند.

     موضوع محبت و دوستی و عشق بزرگترین گرفتاریشان است. مثلا ممکنه باور داشته باشند که محبت و عشق یک بازی یا فریب بزرگ است یا اگر محبت کسی را بخواهند آن را بصورت انحصاری و همیشگی و مطلق و یاحتی در حد فداکاری انتظار دارند. لذا اگر مثلاً شریک زندگیشون برادرشو دوست داشته باشه، اونها احساس حسادت میکنند.

     كتاب: عصبیت و رشد آدمى
    آخرین ویرایش: پنجشنبه 21 تیر 1397 09:24 ق.ظ
    ارسال دیدگاه
  • طالب خیامی پنجشنبه 21 تیر 1397 08:38 ق.ظ نظرات ()
    هفتاد ، هشتاد درصد مردم ایران مهرطلب هستند !

    نوزادی که در یک سال اول توجه و محبت کامل را دریافت کند ، و به یک امنیت و آرامشی برسد !

    سیستم مغزی اش وحشت و اضطراب را از او دور خواهد کرد ، از اینکه در آغوش مادرش نیست ، یا از اینکه مادرش در کنارش نیست وحشتی نخواهد داشت !

    مثالی که همیشه می زنم این است که
    من و شما مثل یک چشمه ای به دنیا می آییم که روی آن مقداری سنگ و گل و لای است ، اگر پدر و مادر بتوانند این سنگ و گل و لای را کنار بزنند این چشمه راه می افتد و کودک در تمام عمرش مانند چشمه ای خواهد بود که از آن آب می جوشد بنابراین ( تشنه محبت و توجه دیگران 
    نخواهد بود )

    و اگر این چشمه راه نیفتد همیشه کاسه گدایی به دست خواهد گرفت.و محبت و عشق را گدایی می کند ...

    به همین خاطر است که 70 درصد مردم ایران مهرطلب هستند ، چون در یک سال اول این توجه و محبت را به خاطر برداشت های غلط پدر و مادر دریافت نکرده اند !

    من و شما به عنوان پدر و مادر 
    باید خودمان را برای آمدن فرزندمان آماده کنیم ، من و شما نمی توانیم 
    بنشینیم و ببینیم بزرگان ما درباره پرورش ، تعلیم و تربیت کودک چه فرموده اند ، که در این باره بسیار مزخرف گفته اند ...

    چیزهایی که به ما گفته اند در جهت کار پرورش ، تعلیم و تربیت نبوده بلکه در جهت ترس و تنبیه و کنترل بوده است !
     
    یکی از فرض هایی که داشته اند این بوده است که ( تا نباشد چوب تر 
    فرمان نبرد گاو و خر ) یعنی : فرضشان بر این بوده است که اصلاً بچه های ما انسان نیستند ، گاو و خر هستند ...

    و من اصلاً باور نمی کنم یک پدر یا مادری بخواهد روی بچه اش دست بلند کند !
    آخرین ویرایش: پنجشنبه 21 تیر 1397 08:56 ق.ظ
    ارسال دیدگاه
  • طالب خیامی پنجشنبه 21 تیر 1397 08:31 ق.ظ نظرات ()



     ضرب المثلی می گوید : مرد ، زندگی روی سقف را بر زندگی در کنار زنی غرغرو ترجیح می دهد.


    روزهای اول ازدواج فوق العاده بود. شما همسرتان را دوست داشتید و از تمام چیزهایی که او می پسندید لذت می بردید و او نیز در حال تجربه همین حس بود. اما کم کم همه چیز رنگ باخت و شما حوصله تان از سرگرمی های مورد علاقه او سر رفت!


    کم کم تماشای مسابقه فوتبال اعصابتان را خرد می کند و از رفتن همسرتان به مسابقات ورزشی با دوستانش اذیت می شوید.


    این احساس مشترک بین بسیاری از خانمهاست که مدتی از زمان ازدواج آنها گذشته است. شما در ابتدا نسبت به بسیاری از علاقه مندی های همسرتان، مشتاق و بعد از مدتی بی تفاوت و بعد کسل و بی حوصله می شوید. اینجاست که شروع میکنید به طرح ریزی و امتحان نقشه هایی برای گسترش و یا حتی تغییر علایق او. 


    اما آن چیزی که عایدتان می شود ، افزایش علاقه بیش از پیش همسرتان نسبت به سرگرمی هایش و دور شدن او از شماست و همین مسئله شما را عصبانی تر خواهد کرد  و مصمم تر برای دگرگونی همسرتان تلاش می کنید.

    راه تغییر دادن و جذب کردن همسر، یه چیز دیگه هست نه این کارا :)
    خانم های عزیز اگه مردتون غد و یه دنده س. اگه حرف، حرف خودشه و فقط بلده منم منم کنه. 

    اگه در برابر پیشنهاداتون جبهه میگیره و مدام میخواد تاییدش کنین. 

    اگه میل به گفتگوی مسالمت امیز نداره و خوشش نمیاد حرف بزنین. 

    راه حل اینجاست. راه حل کوتاه و یک کلمه ای است: 

    چشم

    فقط برای مدت کوتاهی چشم بگین. بعد از این مدت پذیرای درخواست های شما میشه 

    منتها حواستون باشه قبل هر درخواستی اول
     یه چشم شما درست میگین
    بچسبونین. بعد نظرتون و خواسته تون رو بگین. 

    جواب میده. ☺️
    آخرین ویرایش: پنجشنبه 21 تیر 1397 08:36 ق.ظ
    ارسال دیدگاه
  • طالب خیامی چهارشنبه 20 تیر 1397 11:15 ق.ظ نظرات ()


    من از امروز تصمیم میگیرم که برای رسیدن به سلامت جسمی و روحی و رفتاری، کار زیر رو به عادت دایمی خودم و خانوادم تبدیل کنم 


    ➖➖➖➖➖


    از امروز تصمیم میگیرم که استاد "اولویت بندی" باشم

    دوستان خوبم، یکی از مهمترین چیزایی که باید بتونیم در زندگی مون پیاده کنیم، اولویت بندی روابط و افراد زندگی مون هست

    من ترتیب اولویت ها رو می نویسم براتون و سعی کنین این اولویت بندی رو همیشه و همه جا با رعایت احترام همه افراد زندگی تون، داشته باشین :

    اولویت اول : خود ارتقا یافته تون ( که دیروز توضیح دادم )
    اولویت دوم : همسرتون
    اولویت سوم : فرزندتون
    اولویت چهارم : والدین
    اولویت پنجم : شغل و کسب و کارتون
    اولویت ششم : خواهر و برادر
    اولویت هفتم : دوستان صمیمی
    اولویت هشتم : سایرین

    یعنی در گام اول، روی خودتون کار کنین و خودتون رو تقویت کنین و اصول و قوانین تبدیل شدن به ورژن جدید خودتون رو یاد بگیرین و بعدش اهداف و برنامه های منطقی خودتون در اولویت برنامه ریزی زندگی تون باشه

    در گام دوم پس از ازدواج، همسرتون باید براتون مهم باشه و بیشترین وقت و توجه و ارزش و اهمیت رو به جای شغل و والدین و خواهر و برادر و دوستان، باید برای همسرتون بذارین ... بهانه هم نیارین ... اگه مشکلی با همسرتون دارین، به جای اینکه سرد بشین یا برین بشینین با خواهر و مادرتون گرم بگیرین و حرف اونا رو بیشتر از حرف همسرتون قبول کنین، عاقل باشین و ریشه مشکل رو بشناسین و حل کنین و این اولویت بندی رو به زندگی تون بیارین

    کسانی که اولویت اولشون شغل شون هست و اولویت بعدی شون تفریح و دوستان شون هست و این ترتیب اولویت بندی رو به هم زدن، مطمئناً زندگی برای اونا روی خوش رو نشون نخواهد داد و یه جایی پشیمون خواهند شد.

    ➖➖➖➖➖

    - مطالب صرفا نظرات و تجربیات شخصی هستند و من پزشک نیستم -


    موفقیت شخصی و همسرداری
    آخرین ویرایش: چهارشنبه 20 تیر 1397 11:18 ق.ظ
    ارسال دیدگاه
تعداد صفحات : 2 1 2
ساخت وبلاگ در میهن بلاگ

شبکه اجتماعی فارسی کلوب | اخبار کامپیوتر، فناوری اطلاعات و سلامتی مجله علم و فن | ساخت وبلاگ صوتی صدالاگ | سوال و جواب و پاسخ | رسانه فروردین، تبلیغات اینترنتی، رپرتاژ، بنر، سئو